В рамках одной бюрократической процедуры проходил сегодня тест у норвежского психиатра. Тест состоял из нескольких десятков вопросов, призванных выявить признаки различных психопатологий.
В какой-то момент речь дошла до вопроса: «За последние 12 месяцев бывали ли ситуации, когда вы не могли сдержаться и накричали на кого-либо, кто не является вашим ближайшим родственником, живущим вместе с вами?»
 
Мне стало интересно с профессиональной точки зрения, почему вопрос поставлен именно так. Спрашиваю: «Вы не подскажете, а в чем принципиальная разница с клинической точки зрения? Мне как профессионалу интересно, для чего сделана такая оговорка.»

Дело было в разгар первой волны ковида.
Работаю врачом-рентгенологом на КТ, в день до 80-ти человек принимали, из них около 90% уходили с диагнозом вирусная пневмония.
После трудового дня заехал в магазинчик прикупить продуктов и всякой мелочевки. В масках на улице хорошо если каждый десятый, в очередях разговоры о всемирном заговоре, о принудительных "намордниках" и прочее.
Выхожу из магазина, на лице маска, в руках пакеты.
На улице бодрой трусцой подбегает молодая мамаша с ребёнком под ручку и говорит:
- Молодой человек! Можно Вашу маску на две минуты, мне в магазин забежать, чего-то там купить?

 
Я всегда хотела быть детским врачом. Поступая на педиатрию, я уверенно говорила, что хочу работать исключительно с милыми, розовыми, чистыми карапузами, в то время как глухие бабушки и дурно пахнущие алкаши ничего, кроме отвращения, не вызывают. Учиться мне было легко и интересно, и я ни секунды не сомневалась в правильности выбранного пути. До тех пор, пока не пришла работать врачом. Первым неприятным открытием для меня стало то, что, несмотря на то, что лечить мне действительно нужно было детей, работать приходилось все же с их родителями. Вторым - что абсолютное их большинство глупы, неграмотны, и, увы, очень упорны в своей глупости и неграмотности.
 
Бороться с этим я пыталась около четырех лет, после чего, перекрестившись, сбежала во взрослую практику. И дело вовсе не в конфликтности матерей и грубости отцов - с этим как раз справляться получалось. Невыносимо было видеть, как жизнь и здоровье человека, в силу возраста неспособного за себя отвечать, рушились потому лишь, что существу, его породившему, виднее, как для него лучше.
 

 
После калифорнийской золотой лихорадки 1848 года белые переселенцы двинулись на Запад в поисках богатства. Помимо драгоценных металлов, они находили и другие сокровища: кости динозавров. В частности, два состоятельных учёных – Отниел Чарлз Марш и Эдвард Дринкер Коуп – начали вести борьбу за обнаружение останков этих доисторических монстров. Марш и Коуп были первыми, кто описал таких культовых существ, как бронтозавры, трицератопсы и стегозавры. Однако они также продемонстрировали разрушительное влияние амбиций и жажды наживы, которые двигали американской наукой в конце 1800-х годов.
 
Их вражда, ставшая одним их самых печально известных научных противостояний в истории, получила название «Костяные войны». Марш был вспыльчивым и обладал даром развенчивать ложь. Одна женщина сказала, что связываться с ним было сродни самоубийству. Коуп, в свою очередь, был харизматичным и выдвигал самые смелые теории. Однако он также был саркастичным и темпераментным. По его собственным словам, «он не был рождён для того, чтобы ладить с людьми». Когда Марш и Коуп встретились впервые в 1864 году, они подружились, и каждый из них даже назвал новый вид в честь другого. Но их отношения быстро испортились.

  В продолжении многочисленных рассказов о яжемамках и яжепапках, хочу рассказать свою историю, которая произошла со мной пару месяцев назад. Летел я из Мск в Челябинск.
  Экологическая ситуация на Урале, мягко говоря, не то чтобы очень хорошая. То буран, то жара, то смог, то….ещё какая нибудь ерунда. Самолёт кружил над городом больше часа и в итоге, на посадку нас отправили в близлежащий аэропорт Екатеринбурга. Все конечно же повозмущались, но делать нечего. Приземлились в Кольцово, и через 40 минут поиска представителя авиакомпании, нам сказали что за нами отправлены автобусы из Челябинска. Ждать их около 3,5 часов, а потом столько же ехать обратно. Так как прилетели мы около 12 часов вечера, то общественным транспортом добраться до Челябинска уже было не вариант. Думал взять такси тыс за 5-6, но таксисты заряжали от 10+. Решил дожидаться трансфера от авиакомпании. Сел в ресторан, заказал ужин и залип в сериале. Минут через 10ко мне подошла девочка лет десяти и спросила есть ли у меня зарядка для ее телефона. Хоть у меня всевозможных гаджетов куча, миниUSB для ее детского телефона у меня в арсенале не нашлось.

Я забрал ключи у хозяйки. Квартиру она мне показывать отказалась. Проводила только до лестничной клетки. Типичный случай в моей практике. Подъезд загажен, несмотря на дорогие железные двери. Из окон дома открывается жизнеутверждающий вид на промзону. Сама хозяйка – дородная тётка, которая в свои тридцать девять выглядит на все пятьдесят. Одета не по погоде – дорогая шуба, сапоги дизайнерские, и всё это на фоне оплывшей физиономии с тонной макияжа. Очевидно, что женщина любит вещи сильнее, чем саму себя. Бесам такие люди, что мухам говно. сладкий торт. На говно мухи не так активно слетаются.
- Она ж нас с мужем из квартиры выжила! – причитает хозяйка. – Я и духовника своего звала, так он убежал, сказал в монастырь её отдать надо! Да, поди отдай, когда кругом такая чертовщина творится! Участковый к нам и не заходит вовсе, а как санитаров вызову, так она нормальная…. Уж не знаю что делать.
 
Она – это Аня, дочь хозяйки. Девятнадцать лет, высокая. Судя по фото – могла бы быть красивой, не будь такой худой и изможденной. Синяки под глазами, тонкие губы, злые и уставшие глаза точно не красят девушек.
 
- А вы точно справитесь? Вы не похожи на экстрасенса! – голос у хозяйки неприятный, с истеричными нотками, слишком низкий для женщины.
 
- Я не экстрасенс. И не священник. Я – экзорцист. – Стараюсь быть вежливым и приветливым.
 
- Но я только за результат заплачу! А то отдам такие деньжищи и ищи ветра в поле! А доченька моя так и будет…
 
- Не переживайте, уже сегодня вечером ничего с ней плохого не будет. Я вам позвоню, когда закончу.
 
Обычно такие клиенты пытаются не платить. Но у меня есть пара тузов в рукаве, точно заплатит. Пригласить беса куда проще, чем выгнать… Хотя сто тысяч рублей – не так уж и много за такую эксклюзивную услугу.

У моего сына Ярика подружка ровесница по имени Саша. Решили мы с родителями девочки отправить детей на две недели в лагерь под Одессой. Впервые ее родители переживают, смогут ли адаптироваться в коллективе в таком возрасте без родителей...
 
Звонок:
 
- Валерий, здравствуйте, это мама Саши, мы так волнуемся, Саша себе место не находит...
- здравствуйте! та что там переживать? Это хороший лагерь, под Одессой, режим мягкий, много развлечений. быстро адаптируются и время пролетит незаметно...
- что, все так плохо? без лагеря не обойдется? какие там развлечения? это вы нас готовите к худшему?

Эту историю мне рассказал бурильщик Женя, который подрабатывал у меня в бригаде. Он был на год-другой старше меня, здоровенный детина 1,98 ростом, косая сажень в плечах. Правда красавцем назвать его было трудно, скорее наоборот. Да еще свернутый набок нос не делал его голливудским красавцем. Но работяга он был редкостный, и что немаловажно, совсем непьющий.
 
Ему был тридцать один год, он уже тогда был бурильщиком капитального ремонта скважин (КРС). Вдобавок был конченым алкоголиком. Приезжая на свободную вахту он уходил в запой на неделю, а на работе тоже частенько нарушал постыдную абстиненцию. В те времена на это смотрели сквозь пальцы, людей в КРС как обычно не хватало, поэтому держали всех, кто умеет работать.
 
Была очередная вахта, бригада стояла рядом с деревенькой. в несколько дворов. После дневной смены они выпили бутылочку с помбурами и Жене показалось этого мало. Он сходил в деревню, купил бутылку ядреного самогона, которую выпил прямо из горла вместе с мужиком, который ее ему и продал.

На днях решил я сходить к жрицам любви. Как обычно зашёл на сайт, смотрю анкета "1500 в час, всё включено" ну и параметры девочки 22/160/52. Уже интересно, ну думаю если крокодил Гена откроет или его друг Чебурашка, то просто уйду. Созвонились, назвали дом куда подъезжать. Приехал, денег даже больше взял (х/з может всё же придётся доплатить). Звоню, говорю что подъехал, какая квартира? И тут начинается самое интересное. Мне говорят, чтобы я закинул 1000 на карту, после чего ко мне спустится девушка и проводит меня. И присылают в СМС номер карты. Я не перевожу. Перезванивают, спрашивают в чём дело? Говорю, спускайтесь и я отдам деньги в руки. Те в отказ, я тоже говорю что переводить не буду. Переключают на "главного", которому по голосу не больше 20 лет. Тот говорит про "необходимость закрытия анкеты", что у них "сеть элитных салонов" и грозит штрафом 500000 рублей.

Итак, предлагаю обсудить сегодня то, что должно волновать нормального мужика больше всяких выборов, пиндосов и прочей неизведанной хуйни. Поговорим о той части тела женщин, которую еще в садике мне обещала показать одногрупница Вика, если, если я ей отдам все абрикосы из компота за неделю (но жестоко наебала). О той части, при одной мысле на перемене в школе, о которой, приходилось засовывать руки в карманы и делать вид, что ты просто стоишь у стенки, хоть бы никто не спалил, что у тебя стояк. О той части, ради возможности пошеркаться о которую, я в институте лазил на шестой этаж общаги по решеткам балконов. Поговорим о женской половой писе.
 
Сколько бурных споров было в мужских компаниях, что лучше - лысая или курчавая, мелкая или пиздакрылка, ближе к жопе или лобку, пухлая или худая, целка или разбитая….скажу так - у каждой пиздищи есть свой поклонник. Даже бабу Евдокию из третьего подъезда в 85 поебывал какой-то дед Семен, в кавалерийских лампасах.

Борода
 
У мобильных дел мастера Лепика Бороды была аллергия на амперметры, вольтметры и прочие штангенциркули. Лепик открыто презирал измерительные приборы вместе со всеми «ихними» цифрами. К тому же он испытывал личную неприязнь к закону Ома и так люто ненавидел канифоль, что у него безостановочно тряслись руки. Почему все это вызывало в нем огромное желание ремонтировать технику, было непонятно даже его детскому психиатру. К последнему пришлось ходить вместо продленки, после того, как Лепика в цирке укусил ученый ослик. Тогда-то он и охладел к точным наукам. И, возможно, стал посещать секцию отъявленных гумманитариев, где тайно сжигали таблицы Брадиса и делили на ноль число Пи во славу Сатане.
 
Его знаменитая диагностика начиналась с лизания батареи на предмет наличия заряда. Я иногда думал, как бы эта методика отражалась на его самочувствии и заработках, подайся он в электрики. Будучи полным кавалером ордена «Сутулого отверточника», сложными ремонтами Борода себя не утруждал. Предпочитал работать языком.
 
Однажды к нему в сервис принесли два совершенно одинаковых «Самсунга». В одном не работал дисплей, а в другом – сгорел процессор, но экран был целый. Хозяином битого телефона был бандит из девяностых Саша-гагауз – два с копейками метра доброты в трезвом виде и примерно столько же звериной свирепости в противоположном агрегатном состоянии.
– Там номера, расписки должников – все, короче. Я сегодня улетаю, а без него никак. Леха, поменяй экран по красоте, не обижу, – оставил Саня телефон старому знакомому.

 
Двадцать пять лет назад, 18 мая 1996 года, американский фонд X Prize объявил конкурс на осуществление первого космического полета на частном многоразовом корабле. Компания, осуществившая два полета в космос за две недели на одном и том же корабле, получила бы 10 миллионов долларов США. Этот приз был выигран в 2004-м году кораблем SpaceShipOne, построенным на деньги одного из основателей компании Microsoft Пола Аллена. И если для Пола Аллена, который отошел от дел еще в начале 80-х и тратил свое гигантское состояние на супердорогие яхты и космические полеты это было просто хобби, то владелец одной из крупнейших в мире компаний звукозаписи Virgin Ричард Брэнсон решил сделать бизнес. Он лицензировал у Аллена технологию с тем, чтобы организовать регулярный космический туризм. Цена билета должна была составить 200 тысяч долларов, а первый частный туристический космический полет должен был состояться в 2009-м году. Однако, состоялся он только теперь.

Для тех, кто еще планирует отдых в своей стране и планирует снимать там квартиру.
 
Собираетесь вы на отдых и жить на съемной квартире. Что вы для этого делаете? Заходите заранее на сайт объявлений, ставите в фильтре поиска максимальную для вас цену и прочие, нужные для вас плюшки, как то: кондиционер, стиралка казино с Блэкджеком и прочее. Нашли. Звоним хозяйке.
- Свободно?
- Да, но цена дороже!!!
Ну допустим...
- Стиралка и кондей есть?
- Да, все есть, приезжайте.
 
В объявлении так же было указано наличие фена, кой мы с собой и не взяли. Зачем? Есть же. По приезду фена не оказалось. Печаль? Хуже - супруга мне выела мозг ложечкой, но и ее понять можно. Стиралка есть, но по словам хозяйки, она очень шумная и старенькая и вот вот отдаст концы - "Вы лучше стирайте в тазике, шо вам там стирать".
 
Начинает припекать!!!

Колега, хороший молодой человек 30 лет.  Был женат, за спиной двое детей. Работал инженером в крупной фирме и был обеспечен всем необходимым.
Два года назад коллегу пригласили на тренинг по сетевому маркетингу.  С того момента коллегу словно подменили.  Симптомы:
Инкубационный период:
Коллега рассказываем окружающим на какие классные семинары его приглашают и с какими замечательными людьми он познакомился. Коллега активно делился со всеми желающими видео о красивой жизни.
 
Первые осложнения:
Коллега оформил кредит в банке для приобретения "входного билета".  В речи появилось отчетливое утверждение, что через год он будет ездить на дорогом авто и посещать самые шикарные курорты мира.
Осложнения:
Коллега ведет себя очень агрессивно на любую аргументацию против его стратегии экономического развития. Видео стали распространяться даже без желания получателя.

Общался тут со знакомыми и зашла речь о распорядке дня. Я рассказываю:
встаю в 05:00
читаю новости, пью кофе
в 06:00 иду в душ и собираюсь на работу
в 07:00 выезжаю
в 14:00 приезжаю, если лето принимаю душ, обедаю
в 15:00 обратно на работу
в 22:00 приезжаю с работы, душ, ужин, секс, спать
Один из знакомых удивился. Спрашивает:
- Ты что, каждый день что ли моешься? Это же вредно.
 
И тут у меня упало.
Вроде 21 век. Гигиена и все такое. Но оказывается есть еще люди купающиеся или принимающие душ раз в неделю.
Для них нормально мыть руки, иногда ноги. Летом ополоснуться, т.е. поплескать на потное тело водой без моющих средств.

Расскажу историю со слов знакомого. Родители его живут в деревне. И все на ручном труде: мясорубка, веник, даже стирают в тазике. Привыкли. Все пытается купить им что-то, а они ни в какую. Ничего им не нужно, всё их устраивает. Говорят: "Сейчас за нас техника всё будет делать, а мы чем будем заниматься?" А пихать товар против их воли он не хочет. И тут он придумал хитрый план.
 
Он покупает (иногда делает вид, что покупает) что-то, к примеру, электрическую мясорубку, звонит родителям, рассказывает, какая она крутая, как удобно ей пользоваться. А спустя время, звонит родителям, говорит, что купил вещь лучше, а старую он выбрасывает или что ему уже вещь не нужна.
 

Подробности под катом!

Едем в лифте. Все в снаряге. Обвешаны черти чем как ёлки. С собой куча инструмента. На спинах бухты веревок. В углу забилась девушка и нас пристально разглядывала. Губки сжаты, глаза вытаращены. Пересиливая себя подала голосок:
- Вы альпинисты?
- Ага.
- На стене висите?На жаре?
- Ага.
- И в дождь тоже?
- Ага. И в ветер, и в дождь, и в мороз...
- Какой ужас!
Мы спрашиваем:
- А вы в офисе сидите?

Сегодня с дочей смотрели мультик: "Рапунцель" . Я просто ужинал. Она вспомнила детство (ей 15 уже).
Я:
- О, мы ж на него ходили в кинотеатр. Помню...
Дочь:
- Пап, ты не можешь помнить этот мультик. Мы с тобой много раз ходили на мультики и ты их все проспал)))
 
Вспомнилось...
Две работы, аврал, заёбанность...
Брал 2 часа за свой счёт, начальство позволяло, и вёл дочу на мультики в кинотеатр. Покупали в магазе попкорн, там дешевле, раз в 100, вода из дома в бутылке пластиковой (гавно- колу не пьёт совсем и хорошо).

В мособлпожспас сократили.
 
В 2021 году в связи с оптимизацией ГКУ «Мособлпожспас» планирует сокращения 445 человек в том числе пожарных, диспетчеров пожарных частей и водителей пожарных автомобилей. На одном из интернет-ресурсов размещен крик о помощи пожарных..
Ну что ж начнем немного о том что творится. Диспетчеров больше нет но на замену выделили вакансии бойцов, вроде как плюс но по факту убрали 4 нанимают 1. Ах да и на оклад 10300 не кто не хочет. Так что граждане закупайтесь огнетушителями и верёвками может быть вам повезет и вы сами спасёте себя. Всё-таки нагрузка выросла и многие сейчас думают уходить с работы в том числе и начкары у которых помимо нехватки личного состава прибавилась работа диспетчера.

 
Вышел сейчас в КБ за вкусным квасом и повстречались мне грозные дети гор и аулов, которые рамсили с продавцом по поводу тёплой колы. А я уже с ночи. Не спавши. Настроение говно. Купил квас. Вышел,курю. Выходят орлы. Нахохлились. Садятся впятером в свою ласточку опущенную. Постояли минуты две и перед тем как отъезжать, тот что сзади сидел, выкидывает банку из под колы на дорогу. Ну думаю сейчас я получу на свою жопу приключений и черепномозговую заодно. Поднимаю эту банку, возвращаю её этому гордому орлу со словами: " выкинешь в мусорку". В ответ мне летит: " я сейчас вылезу, тебе ебало сломаю". Говорю: " ну, вылезай один, обсудим ".

Часто встречаю в сети призывы "Немедленно избавиться от ДУРАЦКИХ привычек из СССР" и не понимаю, зачем? Я не вижу ничего плохого в том, что нещадно критикуется авторами статей, словно это что-то ужасное и не приличное. Вот от чего нас настоятельно заставляют немедленно избавиться:
 
1) Есть с хлебом. (Якобы это не вкусно, калорийно и глупо.)
 
Кому не вкусно? Автору? А мне, например, наоборот вкусно. А без хлеба нет. Почему я должна менять свои предпочтения в угоду кому-то? И при чем тут СССР?! И тогда были те, кто не ел хлеб, и сейчас есть молодые люди, которые предпочитают есть всё с хлебом. А калории можно убрать за счет уменьшения объема порций. Или "сжечь" их работая физически. Другое дело, что сейчас все "избавляются" от "привычки" работать. А это действительно, проблема...
 
2) Доедать все до крошки. (Мол, зачем, если нет дефицита продуктов?)
 
Смысл этой "привычки" не в том, чтобы "навалить" себе таз еды и "доедать" любыми средствами, а в том чтобы научиться соизмерять свой аппетит и не накладывать больше, чем надо. Не жадничать.
 
И да, я не люблю выбрасывать еду. И считаю неприличным оставлять в гостях тарелку с остатками "лишнего" салата, который сама же выбрала и положила. А как раз иное поведение считаю "дурной привычкой".

— Знаешь, сколько у них здесь стоит килограмм картошки? Два доллара – восемь рублей. Ахуеть! Нужно искать какую–нибудь работу.
— А где ее искать?
— На Брайтоне.
На Брайтоне, первый магазин, в который я зашел, назывался 'Golden Label’
В магазине было пусто. Только восточного вида мужик в семейных трусах в горошек, в грязном, испачканном кровью белом халате без пуговиц и черных резиновых сапогах, тащил за ногу в подвал голую замороженную тушу барана. На голову барана был надет черный мешок. Я затрепетал от сюрреалистической картины и грешный мой язык, заплетаясь произнес выученную вчера вечером английскую фразу:
'Здравствуйте. Мое имя есть Вова Рабинович. Я приехал из USSR. Я есть политический эмигрант. Я имею быть ищущим (в настоящем, блядь, прошедшем времени) работу'
— У тебя driver licence есть? – спросил восточный мужик по–руссски.
— Что это такое? — поинтересовался я.
— Права имеешь?
— В Советском Союзе мы были лишены гражданских прав...
— Здесь это никого не ебет, — перебил он меня. — У тебя есть нью–йоркское водительское удостоверение?
— Пока нет, сказал я, но скоро будет.